Педагогическая мастерская

СЕМЬЯ  И  ДЕТИ                                                  

 

"Родительский дом - начало начал..."

Традиционно главным институтом воспитания является семья. Семья - это основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью; в ней вырабатываются совокупность норм, санкций и образцов поведения, регламентирующих взаимодействие между супругами, родителями и детьми, детей между собой. Семья - важнейший институт социализации подрастающих поколений. Она являет собой персональную среду жизни и развития детей, подростков, юношей, качество которой определяется рядом параметров конкретной семьи. 

То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.



В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка.

Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.



Но так ли часто мы встречаем семьи, где родители с пониманием относятся к детям, не требуют от них того, чего сами когда-то не смогли осуществить, компенсируя таким образом собственные неудачи? Много ли вообще есть родителей, который уважают своих детей как личностей и дают им возможность развиваться, не приказывая, не подавляя, а лишь осторожно указывая верное направление? Вряд ли. Все чаще мы встречаем родителей-тиранов, которые держат детей под палкой, пусть и не всегда это заметно. И все чаще удивляемся, почему же характер детей становится все хуже и хуже... Пословицу "Что посеешь, то и пожнешь" еще никто не отменял и особенно хочется обратить на нее внимание родителей.



Можно даже выделить несколько типов семей, воспитание детей в которых в корне неверно.



СЕМЬЯ-КУРОРТ

Внуку уже 24 года, третий год он учится на пятом курсе, перед самой защитой диплома берет академический отпуск. Он высокий, красивый, умный и здоровый парень. Он целый год никуда не ходит, сидит за компьютером; при этом уверяет папу и маму, что готовит дипломный проект, но я подозреваю, что он играет в "войнушки" и другие игры на компьютере. Я ему с детства и повар, и домработница, и служанка, он даже на кухню не выходит, а кричит: "Бабушка, пить!" или "Есть хочу!" А если не по вкусу приготовлю или не то подам, может закричать, бросить еду на пол, тарелку разбить, а то и стукнуть меня. Пенсии моей такому большому на еду всего на неделю хватает. Работать внук не хочет, говорит, что не дурак за гроши вкалывать. Потом посылает меня у его родителей выпрашивать деньги или продукты. Так всю жизнь - все ему, а у самой иногда маковой росинки за день во рту не бывает. Жалко его, дурачка, что с ним будет? Может, в армию его отправить, чтобы поучился жизни?



Эта грустная история не выдумка, ее рассказали психологу мама и бабушка, которые 24 года растили мальчика в "курортных" условиях. Бабушке 81 год, бывшая блокадница, инженер, после смерти мужа она всю себя решила "отдать" внуку. А он не просто вырос, сформировалась патологически потребительская личность.



Что же такое семья-курорт? Сначала кажется, что все неплохо. Узкий, ограниченный круг семьи, где взрослые и дети якобы отдыхают от напряженной и шумной жизни. Мой дом - моя крепость. Родители ограждают свой дом от окружающего мира, круг их общения становится все уже, контактов все меньше.

Что же происходит в нашей курортной семье? Очевидно, что все одновременно не смогут отдыхать бесконечно. Кто-то отдыхает, а кто-то должен обеспечивать бесконечный отдых. Эта семья предложила своему ребенку удобную ей позицию: "Отдыхай, не напрягайся! Мы сделаем быстрее и лучше!" В итоге вырастает эгоист,



- который не умеет и не хочет трудиться;

- который не желает переложить часть семейных обязанностей на свои плечи;

- который не уважает родных, их труд и заботу.

 

Правило. Не устраивайте в семье "курорт" для кого-то одного - отдыхать и трудиться надо всем вместе: и большим и маленьким! Совет. Если вы хотите научить ребенка быть аккуратным и самостоятельным, внимательным и благодарным, сначала потрудитесь вместе с ним.

Оба варианта приведут к сложностям во взаимоотношениях вашего ребенка с вами и его будущими партнерами. Мы же ставим перед собой задачу научить детей быть счастливыми. Вулканическая семья - сложный и негармоничный тип отношений.

 

Правило. Для того чтобы сделать отношения в семье гармоничными, необходимы совместные усилия обоих партнеров: и жены, и мужа.

СЕМЬЯ-КРЕПОСТЬ




















Нашему Саше исполнилось 6 лет. Мы учим своего сына всему: играть дома самостоятельно, писать, читать на русском, английском и французском языках. Сын умеет пересказывать сказки, описывать картинки, придумывать истории. Зачем ему детский сад, где воспитательница не видит, что и как одновременно делают 25-30 детей? Я против детского сада, потому что там можно заразиться простудой или инфекцией, дети дерутся, мешают друг другу одеваться, спать, есть, произносят плохие слова. А если ребенку нужно будет общение - он найдет себе друга в школе.



В семье типа "наша семья за крепостной стеной" родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер или крепостная стена может защитить и семью, и ребенка от всех бед и невзгод, переживаний и неприятностей.

В основе желания укрыться в крепости лежит, прежде всего, мнение о жестоком и агрессивном внешнем мире. О том, что чужие взрослые и дети - носители зла. О том, что у всех только одно желание - напасть на семью, заразить ее болезнями или плохим воспитанием.

В таком противопоставлении - "мы и все остальные" - ребенок с детства привыкает к мысли, что необходимо бороться и защищаться от внешнего мира, подозревать всё и вся вокруг.

Но ведь, спрятавшись за стеной, можно и не увидеть опасность, от которой нужно защититься. А еще можно пропустить все самое интересное!

Подобная родительская позиция напоминает спрятавшего голову в песок страуса или улитку, укрывшуюся в своем домике-ракушке.



Очень часто причиной создания семьи-крепости является забота о материальном состоянии семьи, которая доходит до фанатизма. Сберечь, преумножить, сохранить в секрете, оставить наследникам. Кажется, что семья пытается противостоять всему миру, лишь бы сберечь свою неприкосновенность. Хотя, если присмотреться, врагов-то у нее и нет. А жизнь проходит мимо, проявляя полное безразличие к укрывшимся за крепостными воротами.



Что происходит с ребенком внутри семьи-крепости?

1. Один из взрослых жестко и авторитарно требует выполнения четко предписанных правил. Объяснение очень серьезное - забота о будущем ребенка, его образовании, материальном благополучии и социальном положении.

2. Другой родитель проявляет гиперопеку и мелочную заботливость о режиме дня, поступках, размышлениях, о будущем, об общении с друзьями, всякий раз навязывая ребенку свое мнение. Зачем? А чтобы пожалеть, заметить, помочь, уберечь, избежать, подсказать, напомнить, предупредить, не допустить, отвлечь, подготовить. Одним словом - для него же и стараемся, - ответят мама и папа хором.

Родители, охваченные страхами за будущее ребенка, не способны установить с ним правильный контакт, вызывают у малыша неблагоприятные эмоциональные переживания, негативно влияют на развитие его личности.

3. Взрослый, который находится в зависимом положении, втягивает малыша в тихое сопротивление деспотичному родителю: "Мы сделаем и не скажем...", "Когда папы не будет дома, мы с тобой...", "Не признавайся, куда мы ходили..." Объяснение простое - чтобы избежать недовольства, упреков, разборок и отчетов.

4. Ребенок еще мал, он теряет ориентир: как же себя вести, чтобы взрослые были довольны? Так, как сказал папа, или как договорились с мамой?

Любовь к ребенку в этой семье приобретает условный характер: он любим тогда, когда выполняет то, чего хотят и мама, и папа. Однако так бывает редко. Находясь внутри крепости, ребенок должен оправдывать возложенные на него родителями требования. Но у ребенка возникает внутренний конфликт из-за того, что позиции родителей не согласованы.

5. Ребенок "наполнен" внутренними переживаниями, что может привести:

- к замкнутости;

- к неумению общаться со сверстниками;

- к насмешкам над ребенком;

- к надменному отношению к ровесникам;

- к изоляции.



Все это затруднит общение еще совсем маленького человека с ровесниками, с другими людьми, с обществом, в котором ему предстоит жить.



6. Постоянный контроль за общением малыша с другими детьми, предупреждения и угрозы (вроде: "От них только заразишься всякими болезнями или наберешься плохих слов") ведут к нежеланию общаться, а значит, к психологической изоляции.

Ребенку непонятно, чего от него хотят и спросят ли когда-нибудь: чего бы хотелось тебе, малыш? с кем ты хочешь играть?

Семейная атмосфера крепости и тип воспитания внутри нее приводят к неуверенности ребенка в своих силах, боязни поступить неправильно, к безынициативности, проявлению протеста или негативизма.

Совет. Родителям Нужно найти правильный ответ на сложные вопросы. 1. Какой метод воспитания выбрать? Спрятать ребенка от возможных опасностей или познакомить его с добром и злом, с друзьями и недругами, с радостями и опасностями? 2. Как поступить? Запретить ребенку выбирать партнера для общения, играя в песочнице, в парке, во дворе, в детском саду, или наблюдать, как ребенок постигает первые азы общения с соседским малышом, а потом с незнакомыми детьми? 3. Что лучше? Всегда быть рядом, чтобы помочь ребенку не упасть, не удариться, не подраться, или наблюдать, не вмешиваясь, дать ему возможность одержать собственную победу или поражение, когда отбирают игрушку, когда мешают играть или задираются?

Ответ прост: познакомить, разрешить, дать возможность!



Если ребенка не учить говорить - он не овладеет речью, если не учить плавать - он не поплывет, если прятать в крепости - он не научится различать добро и зло, он будет бояться опасностей и неудач, ошибок и побед, он не научится общаться и дружить, защищаться и подавать руку помощи, любить и ненавидеть.



СЕМЬЯ - ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА

Наша жизнь - театр, наша семья тоже театр. Главное, чтобы роли в семье были распределены в соответствии со способностями и возможностями, чтобы никто не переигрывал, а всем участникам нравились их роли и придуманный сюжет.

Итак, перед нами семья, члены которой разыгрывают спектакль.

Давайте войдем в "зрительный зал". Нам нужно понять, почему же эта семья-театр дисгармонична? Кто вносит фальшь в игру?



В главной роли - ребенок

Умный, способный, общительный, красивый, сообразительный, он сразу же притягивает внимание окружающих взрослых, поэтому ему справедливо дали в этой пьесе главную роль.

Хотя малыш еще дошкольник, он уже много чего умеет и делает: занимается иностранным языком и фигурным катанием, музыкой и балетом, теннисом и живописью...



У папы и у мамы свои роли в пьесе - они любуются талантливым ребенком. Им хочется еще больших успехов, большего признания, большего удивления их великолепным отпрыском. Гордость переполняет родителей, а еще больше их переполняют иллюзорные планы и мечты.

Взрослым всегда мало того, что умеет сын или дочь. У него нет времени на детские забавы, считают родители. Игры и развлечения - это потеря сил и таланта. Ради честолюбия, амбиций взрослых ребенок должен достичь чего-нибудь выдающегося - таков замысел финала пьесы.

Все знакомые и родственники должны восхищаться малышом - такие у них роли, а в будущем наш главный герой станет не просто способным и успевающим - это было бы слишком просто для настоящей пьесы - он должен стать яркой звездой.



Еще раз заглянем в начало пьесы, где маленькая звездочка звонким голосом по заказу взрослых читает стишки и поет песенки. Восхищенные гости выражают радость и восторг, аплодируют маленькому артисту. Аплодисменты малышу лестны - впредь приходится разучивать все новые и новые стихи, чтобы заслужить восторг и удивление взрослых. Успех окрыляет и малыша, и его родителей. Успех искушает еще незрелую, наивную личность ребенка, а в результате возникает такое же незрелое, наивное детское представление о себе: звездочка воображает, что все умеет, а аплодисменты - это обязательное признание ее совершенства и таланта.



И тут возникает очень опасная ситуация: характер ребенка может легко сломаться. Если у маленькой звезды укоренится представление о том, что она обладает какими-то необычными способностями и умениями, то в недалеком будущем она поверит в то, что она лучше других, ей многое дозволено, ей должны аплодировать. Появляются заносчивость и зазнайство, неумение ладить с детьми и взрослыми, завышенная самооценка.

Теперь ребенок может потребовать, чтобы добрые родители не только восхваляли свою звезду, но и полностью обслуживали в быту.

Близится кульминация пьесы - родители пытаются подготовить дальнейшие успехи своего чада. При этом папе и маме живется уже не так радостно, как раньше - успехов все меньше, а из маленькой очаровательной звездочки выросла и показывает коготки большая, лопающаяся от тщеславия примадонна. Дальше - развязка: разочарованные родители, избалованная несостоявшаяся звезда...



Что сделать для того, чтобы было поменьше спектаклей с грустным концом, чтобы они не перерастали в трагедию? Ведь семья и жизнь - это не сцена, здесь невозможно переписать сценарий или забыть о происходящем. В жизни все по-настоящему и всерьез, а за спектакли приходится платить слишком дорогую цену - исковерканной жизнью и детей, и взрослых.

Гений - это один процент успеха и девяносто девять процентов труда. (П. И. Чайковский)

Многим детям жизнь без заранее задуманного мамой и папой сюжета, без игры на сцене, без звездной болезни и без ожидания необыкновенных успехов просто облегчит существование.

Подумайте, уважаемые взрослые, разве дети появились на свет для того, чтобы их демонстрировали?



Почему детей заставляют добиваться успеха в занятиях, которые интересны папе и маме, дедушке и бабушке?

Давайте позволим ребенку играть и узнавать мир, готовиться к учебе в школе, к жизни, а не к театральной сцене или олимпийскому стадиону.



Совет родителям. С детства объясняйте ребенку, что только труд, упражнения, тяжелая работа, тренировки до пота дают навыки, умения, результат. Без длительных учебы и труда нет ни книг, ни музыки, ни живописи, ни балета, ни тенниса, ни хоккея...



КТО В СЕМЬЕ ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ?



Случай первый: лишний - наш единственный малыш

Как ни горько об этом писать, но бывает и так, что ребенок воспринимается в семье как помеха супружескому счастью. При этом родители могут быть любого возраста: и только что вступившие в брак, и со стажем семейной жизни.



Еще до появления ребенка его не принимают главные люди в его жизни: мама и папа. Подрастая, малыш постоянно чувствует, что родители им недовольны. По оценкам взрослых, недостатки ребенка всегда главнее и больше, чем достоинства.



Если родители без конца фиксируют внимание на ошибках, недостатках и несовершенстве ребенка, у него возникают апатия, неуверенность в себе, чувство неполноценности. Отсутствие уважения и любви к ребенку может спровоцировать формирование у него агрессивности или эгоизма.



Случай второй: лишним становится кто-то из взрослых

Бывает, что мама и дочь ведут бессознательную борьбу за внимание и любовь главы семьи. Он самый авторитетный, добрый и уважаемый в семье человек, который распоряжается материальными средствами. Дружба с папой полезна, чтобы иметь наряды, игрушки, украшения, сладости, подарки. Даже трудно определить, кто в этой ситуации третий лишний: папа, мама, - или лишние все?



Случай третий: лишним становится один из детей

Бывает так, что один ребенок в семье, любим и обласкан, талантлив, а другой приносит хлопоты и проблемы, он угрюм и строптив.



Одного ребенка вы всегда хвалите, поддерживаете, одобряете - из него может вырасти самовлюбленный эгоист, который не способен понять свои ошибки.



Другого ребенка вы всегда только ругаете, - он перестанет прислушиваться к вашей критике (все равно ничего хорошего не услышит), а со временем станет ненавидеть более способного и удачливого брата или сестру.



А каким будет отношение к вам? Подумайте и об этом.



СЕМЬЯ - МУРАВЕЙНИК

Что может быть лучше, чем этот тип семьи, - спросите вы?

В муравейнике все так упорядочение, гармонично, у всех свои обязанности, никто не сидит без дела и не мешает другим. Но что же мешает людям в своей семье быть такими же дружелюбными и усердными. Со стороны может показаться, что все замечательно устроено: семья, как огромный часовой механизм, где все шестеренки помогают без остановок работать главному механизму, живет по раз и навсегда заведенным правилам. Однако, присмотревшись повнимательнее, становится ясно и другое: при всей правильности и некой заданности быта семейного муравейника не всем подходят темп, ритм, правила и распорядок, принятые когда-то старшими и навязанные теперь младшим и средним. Навязываются вкусы, режим жизни, даже выбор профессии...



Бывает и по-другому - когда среднее поколение пытается вторгнуться со своими законами на "территорию" дедушки и бабушки, чтобы навязать им заботу о своих детях, семейном бюджете, своей профессиональной карьере, быте всей семьи...

За приличным семейным фасадом могут скрываться длительно накапливаемые негативные чувства не только к устоявшемуся жизненному укладу, но и к старшим и младшим членам семьи.



Длительно, исподволь нарастающий конфликт между поколениями влияет на отношения между супругами. Муж и жена не могут жить так, как им хотелось бы, появляется чувство разочарования, неудовлетворенности, скуки. Жизнь в муравейнике не дает ощущения самостоятельности, независимости, появляется ощущение зря потраченных лет.

Разрастаясь, проблема отцов и детей мешает спокойно жить и работать, воспитывать детей и отдыхать, скрытое недовольство семейными традициями вовлекает в конфликт всех членов семьи.

Ребенок в такой ситуации - у семи нянек, он интуитивно чувствует возникающее напряжение: взрослые недовольны друг другом, но не показывают этого. Можно сравнить эту семью и со "спящим вулканом", и с "третьим лишним".

Супруги сдерживают негативные эмоции, но при этом настроение у них неустойчивое, накапливаются усталость и бессилие, а как результат - нежелание замечать и решать ежедневные детские проблемы.



Совет: Распутать клубок семейных проблем не удается, потянув только за одну ниточку, потому что появится тугой, затянувшийся узел. Для решения проблемы необходима перестройка всего семейного механизма. И чем быстрее вы придете к такому решению, тем лучше для малыша.



При этом необязательно разъезжаться, для начала необходимо просто обсудить сложившуюся ситуацию на семейном совете. Важно договориться о необходимости время от времени обсуждать свои проблемы, выслушивать каждого и, конечно, быть готовым выслушать критику родных.

Семья-муравейник напоминает душ, где одному хочется сделать для себя воду потеплее, не особо заботясь об остальных. А остальным приходится терпеть и молчать или криками добиваться справедливости. Добиваться того, что можно было бы получить спокойно. Но еще хуже, если приходится терпеть семейную ситуацию и при этом испытывать чувство горькой обиды. Обиды - это прямой путь к неврозу и депрессии.

Очевидно, что поведение и взрослых, и детей в семье - это единая, целостная система и если что-то ломается в одном звене, страдают при этом все.



СЕМЬЯ "ОДИН ДОМА"

Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось.



Ситуация первая: родители все время отсутствуют дома, оставляя ребенка на бабушек, родственников, нянек, знакомых. Ребенок чувствует себя ненужным, незначительным, постоянно ощущает отсутствие родителей, которые появляются только формально, но даже и в эти моменты у них находятся дела поважнее, чем выслушивать всякие детские "глупости". Что же происходит с ребенком в такой ситуации? Он все больше замыкается в себе, чувствуя сначала вину, а потом озлобленость не только на родителей, но и на весь мир, со временем перестает доверять родителям. Невнимание родителей может привести к тому, что у ребенка разовьются вредные привычки, он может сваязаться с плохой компанией, вырасти замкнутым и неуверенным в себе человеком или, наоборот, агрессивным и жестоким.



Ситуация вторая: кто-то из родителей (чаще отец) постоянно в разъездах, командировках, на службе, показывается дома только по праздникам, да и то не всегда.

Здесь будет уместна следующая история.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 100. А что?

- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 70?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Но спустя какое-то время он успокоился и зашел в комнату сына.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит на то, чтобы купить час твого времени - ответил ребенок.



Без комментариев.

Совет: оставьте ненадолго ваши дела, уделите внимание малышу - нужно дать ему понять, что он дорог вам и любим, установить с ним эмоциональный контакт.

Ведь это вам понятно, что вы трудитесь, тратите свое время для того, чтобы ваш ребенок был хорошо обеспечен и у него было все необходимое. Но понимает ли это ребенок? Нет. Он начинает думать, что раз вы предпочитаете проводить время вне дома, значит, он вам не интересен, в чем-то виноват перед вами, раз вы так стремитесь его избегать. Объясните ребенку, насколько он важен для вас, вникните в его на первый взгляд детские глупости, помогите советом, проводите с ним больше времени! 



Родителям следует по мере своих сил и способностей удовлетворять любопытство ребенка, проявлять интерес к его мыслям и переживаниям, постоянно использовать любую возможность для бесед с ним. Если между родителями и ребенком установятся близкие отношения и они достигнут взаимопонимания, то ребенок, видя этот неиссякаемый источник любви и тепла, будет делиться с ними своими сомнениями, тревогами, переживаниями.



СЕМЕЙНЫЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Проводите ли вы время, обдумывая проблему и значение семейных развлечений? Когда родители обмениваются мнениями и вопросами о воспитании, редко, кто из них задумывается или поднимает вопрос о развлечениях. В конце концов, как можно поднимать вопрос о развлечении, когда существует ряд более важных вопросов, таких как: здоровье семьи, безопасность детей, семейные ценности, питание и образование. Но на самом деле семейные развлечения играют очень важную роль. Этот пункт следует обсуждать, как и любые другие вопросы. На это есть три причины.



Семейные развлечения - такие как прятки, жмурки, догонялки, хороводы, развивающие игры - играют очень важную роль в семейной жизни и потому, что они остаются в памяти у ваших детей. У детей остаются хорошие воспоминания из детства, которые они будут хранить и не забудут, даже когда станут взрослыми людьми, а потом расскажут своим детям. Какие истории вы бы хотели рассказать своим детям, чтобы они, повзрослев, рассказали своим? Какие бы вы хотели оставить воспоминания у ваших детей? Счастливое детство и хорошие воспоминания из детства помогают детям самореализоваться, стать более самостоятельными, иметь высокую самооценку. Это также помогает преодолеть все возникающие в их будущей жизни проблемы. Оставляя такие счастливые воспоминания у вашего ребенка об его детстве, вы тем самым создаете твердую основу для того, чтобы ваши дети стали теми людьми, которыми вы бы хотели их видеть.